"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.***Как-то в Ницце на нудистском пляже Альберт Эйнштейн с огорчением разглядывал себя. Однако затем радостно вздохнул и придумал свою теорию относительности.Интересно, кто-нибудь из наших поп-звезд платит налоги?...Ну, хотя бы ДЕЦЛ?***Что-то перестарался я, - думал холодильник,глядя на падающий за окном снег...***Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!***В одной старой-старой стране, в старом-старом городе, в старом-старом замке, в старой-старой комнате, сидит, окутанный старой-старой паутиной, старый-старый скелет. Перед ним монитор, а на мониторе надпись:Windows is now loading. Please wait!***Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия.***Если в расходную накладную забить дури и выкурить,то получится неплохой приходный документ.***О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...***Найди неуд в зачетке и получи новую военную форму бесплатно!***Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя,и тормоза - те, кого обогнал ты.***- Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я?***C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!***Закинул старик носки в море - потемнело синее море...И взмолилась золотая рыбка...***Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою.Покурил дед травы. а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.***Вот и первая записка. Судя по почерку, пишет нам курица...***Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо студент на экзамене.***Как здесь все красиво! Даже не хочется гадить, но натура, натура берет свое.***Российская формула обращения товарно-материальных ценностей:спиздил-проебал-спиздил.***Народная примета:Не спорь с начальником, денег не будет!***- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...

Говорят, тампоны придумала женшина-гинеколог. Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.***Магазин "Подарки" - это место, где у тебя по спине бегают мурашки при мысли о том, что кто-либо может тебе подарить одну из находящихся там вещей.***Уважаемый Бен Ладен!!!От спор сибирской язвы, присланных вами в конверте с белым порошком, чуть не умерла моя теща. Убедительная просьба выслать какое-нибудь средство понадежнее.Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая.А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!***Спортивный комментатор:Спартаковский форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им воспользовался. Да, это и есть спартаковская школа.***Скорость перемещения моей жены по магазину:200 долларов в час.***Почему когда говорят про нас так: морды жидовские, а про ниx: лица кавказкой национальности?***А правда, что рыба полезна для мозга?Да, особенно рыбная ловля - для развития воображения.***Теща заблаговременно порвала баяны, до похорон.***Почему люди бьются головой об стену?Ведь биться головой об угол намного эффективнее!***Прочел вчера про монаха, который изобрел винную пробку. Я думаю, как на него, наверное, злились остальные монахи: штопор-то он не изобрел...***Даже если вы оказались на необитаемом острове, рано радуетесь, стоит вам только пукнуть, и рядом обязательно кто-то скажет: "совести у тебя нет"...***Труд действительно сделал из обезьяны человека - но мысль заниматься трудом могла прийти в голову только обезьяне.***ПИСЬМО в газету: Вот вы пишете - "радиация, радиация...". А наши подводники по два-три года на атомных подводных лодках плавают, и ничего - их жены в это время рожают абсолютно нормальных, крепких детей.***Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. У вас есть еще время, чтобы попрощаться друг с другом.***По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.***Всех денег не заработаешь - часть придется украсть.***Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем...***Тост: Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!***Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно.Положение плода было неправильным...***Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен".***Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины мерятся у кого меньше.***Иван Царевич рассказывает: Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась!***Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...***Местный ликероводочный завод предупреждает:"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".***Зайцы есть? -кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту Титаника.***... И он отечески похлопал девушку рукой по плечу...И не только по плечу... И не только отечески... И не только рукой...***Говорящие фамилии - чушь. Толстой никогда не был толстым, Достоевский сроду никого не доставал, да и у Кончаловского не все всегда получалось...******Если судить по поговорке"Лучше нет красоты,чем пописать с высоты",то он был неисправивым романтиком.Ведь даже в туалете у него стояла стремянка.***Интересно, играют ли когда-нибудь миллиардеры в игру "Кто хочет стать миллионером?"?***Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.***Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?Hе спускать.***Первый детектор лжи был сделан из ребра мужчины, и его конструкция до сих пор не претерпела существенных изменений.***10000 фунтов за каждую страницу матерщины....***Hу сколько же можно зaрaбaтывaть только нa вывозе сырья!- возмутился президент.И принял зaкон о ввозе рaдиоaктивных отходов.***Считается что серп и молот это тайный знак обрезания. Серп ясно для чего. А молот? Наверное для наркоза!***Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.***Новый русский купает своего маленького сына и напевает: Моем моем трубочиста чисто чисто, конкретно конкретно***Проффесора принимали экзамены и валерьанку.Сдавали студенты и нервы.***Полный жизненной энергии и с чувством вполненного долга в углу лежал презерватив***А меня жена с мопедом сравнивает - два такта и впрыск...***Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.***Если в Кремле горит свет - работает Путин...Если свет в кремле не горит - работает Чубайс...***По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.***С чем куда не надо ездить:В Тулу - со своим самоваром;В Иваново - со своей невестой;В Курск - со своей аномалией.***Живем с мужем душа в душу - то он мне в душу плюнет, то я ему!***В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.В день ВМФ везде пьяные моряки.Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?***Опоздал сынок, - сказала школьная уборщица зареванному малышу и ласково шлепнула его тряпкой по лицу***Чем отличается сука от шлюхи?Шлюха спит со всеми, а сука со всеми кроме меня.***Будьте бдительны! Если даже вас несут на руках, не обольщайтесь, возможно процессия направляется на кладбище.***Весна. Крестьяин торжествуя Ведёт коня за кончик х*я***Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.***Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:Вырастить пузо; Посадить печень; Построить тещу!***Когда Санта-Клаус стал класть в носок подаркион сломал пальцы***Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!***Народные приметы:Звенит в одном ухе - к исполнению желаний.Звенит в обоих ушах - выключайте будильник и вставайте.***Жан! Твоя жена нам изменяет!***Жизнь хороша, когда пьёшь не спеша!...шампансокое, вино и т.д.***Новая фишка ГАИшников: для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.***Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?***Мадам, возлюбите меня, я - ближний!!!***У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж...***Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?***Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее.***Как жизнь? Как в гареме. Знаешь, что вы#бут, только не знаешь, когда.