***
АнегДоты
Страница: 1
Сообщений 1 страница 5 из 5
Поделиться12007-05-02 22:56:58
- Администратор
- Зарегистрирован: 2007-05-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 32
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
5 часов 28 минут - Последний визит:
2007-05-19 17:08:17
Поделиться22007-05-02 22:58:35
- Администратор
- Зарегистрирован: 2007-05-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 32
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
5 часов 28 минут - Последний визит:
2007-05-19 17:08:17
Успех в 5 лет – проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет – суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 – найти хорошую жену.
Успех в 45 – семья и карьера.
Успех в 55 – найти хорошую жену.
Успех в 65 – суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 – проснуться в сухой постели
Поделиться32007-05-02 23:00:40
- Администратор
- Зарегистрирован: 2007-05-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 32
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
5 часов 28 минут - Последний визит:
2007-05-19 17:08:17
Грузин переехал в Россию, решил зайти в ресторан, нов от русского не знает.
Реил послушать что говорят русские и повторить, мол все равно что есть, главное пожрать.
Русский - (Р) Официант - (о)
Р - официант!
О - я вас слушаю...
Р - щи!
О - простите щей сегодня нет.
Р - тогда яйца в щавели.
О - минуточку
Грузин (Г) записал на своем и завет:
Г - офисант!
О - да?
Г - сы!
О - нехочу
Г - СЫ!
О - не буду!
Г - тогда яицами щавели!
Поделиться42007-05-02 23:04:46
- Администратор
- Зарегистрирован: 2007-05-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 32
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
5 часов 28 минут - Последний визит:
2007-05-19 17:08:17
*** - Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы не ходила по двору и не ср@ла.
*** - Спорят две блондинки -Мы идем по тропинке. -Нет,мы идем по дорожке. Пока они спорили,их поезд сбил...
*** - "Девушка вы танцуете?"-"Да, танцую, пою, стихи пишу и романы"-"Что ты плетёшь?"-"Плету корзинки,вяжу крючком,вышиваю..."
*** - - Почему блондинка лижет свои часы?
- Она где-то слышала, что тик-так имеет только одну калорию.
*** - - Почему блондинки обычно молчат во время секса? - Потому что мама строго-настрого запретила разговаривать с незнакомцами!
Поделиться52007-05-04 15:23:44
- ♥~Ecstazy~♥
- Зарегистрирован: 2007-05-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 58
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
6 часов 18 минут - Последний визит:
2007-06-30 13:36:09
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.
Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
- Ну и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась
Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, еб твою мать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет ни хуя?
Англичанин снова листает:
- Vоt bliаd
Останавливает мент какого-то мужика. Тот говорит:
- Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
- А кем вы работаете?
- Я метатель ножей в цирке.
- Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей начинает жонглировать.
Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
- Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?
Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
На переговорном пункте, парень говорит телефонистке:
- Девушка, дайте Лондон.
- А как тебя звать?
- Вася.
- А работаешь кем?
- Токарем.
- Так вот х*й тебе! Пизди с Урюпинском.
- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...
Муж:
- Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
- Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж:
- Мне их глаза не нравятся.
Жена:
- Глаза как глаза.
Муж:
- Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды.
Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- На рыбалке, с друзьями.
- Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
- Надеюсь, нет...
Звонок в три часа ночи. Сонный мужской голос:
- Алло-о-о ?
- Мужик, ты - козел !
- Кто говорит ?!
- Да все говорят...
Звонок по телефону:
- Алло? Зина? Сергей? Авдотья? Герман Петрович? Ааа... Женя, я тебя сразу узнала!
Звонок:
- Здраствуйте, вас беспокоит Софа.
- Знаете, Софа меня совершенно не беспокоит
Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
- "Как дела?"
- "Нормально".
- "Что делаешь?"
- "Сру!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!"
Муж оставил дома свой пейджер. Возвращается вечером, жены нет, читает сообщения (по порядку):
1) Милый мой, позвони мне. Твоя Марина.
2) Марине не звони, я уже звонила. Твоя жена
Страница: 1
